Как родителю
поддержать ребенка в ситуации буллинга:
·
Совместное препровождение за приятными
для обоих вещами: это может быть и поход в лес или горы, и посещение стадиона.
Совместная деятельность сближает, а ощущение близости с родителем, с другой
стороны, позволяет ребенку быть больше уверенным в том, что последний готов
защитить его в неприятных ситуациях столкновения со сверстниками.
·
Позаботиться о том, чтобы дома царила
спокойная и дружелюбная атмосфера, чтобы дом мог стать психологическим
«убежищем».
·
Если ребенок не против, физический
контакт в виде объятий, поглаживаний, поцелуев и т.д. очень важен.
·
Важны проявления уважения к ребенку.
Родитель должен найти в поведении ребенка в трудной ситуации что-то, за что
может его похвалить. Порой кажется, что ребенок «провалился» по всем фронтам,
но даже в этом случае можно найти какие-то мелочи, за которые его можно было бы
похвалить.
·
Родитель может устраивать ребенку
маленькие сюрпризы: например, приготовить его любимый пирог.
·
Если родитель давно хотел заняться
спортом, то сейчас самое время начать ходить в спортзал, на стадион или просто
бегать по утра – и взять ребенка с собой на занятия.
·
Как родитель может
помочь ребенку укрепить самооценку.
Говорить в позитивных формулировках и
почаще говорить о будущем, не застревая в рассуждениях о прошлом.
Родители могут развернуть целую
программу по укреплению уверенности ребенка в себе. Основная задача этой
программы – интеграция ребенка в среду сверстников, в которой он чувствовал бы
себя комфортно. В случае, если речь идет об подростке-интроверте, который и так
не уверен в себе, силой отправлять его на дискотеку не самое продуктивное
решение.
Хорошо начать постепенную интеграцию
ребенка в общество со смешанной группы, в которой присутствуют и взрослые, и
дети. Естественно, каждая семья выбирает такую группу самостоятельно, приведем
возможные примеры: курсы самообороны, различные мастерские (резьба по дереву,
вышивание и шитье, рисование), курсы флористики, фотография, занятия в
спортивном клубе.
В таких смешанных группах у ребенка есть
возможность получить направление и поддержку от взрослых, а также потренироваться
в навыках самопрезентации. Так же в таких группах есть возможность обмениваться
идеями и информацией, узнавая мнение других и тренируясь реагировать на него.
Взрослые обычно могут достаточно точно
наблюдать ребенка со стороны и при необходимости дать необидную обратную связь.
Тот факт, что родители находятся в
группе рядом с ребенком, оказывается для него очень поддерживающим и создающим
безопасную обстановку для того, чтобы пробовать новые способы взаимодействия.
После успешного освоения общения в
смешанной группе можно переходить к группе сверстников. Лучше начинать с
группы, объединенной фактом общего интереса к какой-то теме: это может быть
фан-клуб любителей какого-то сериала, волонтерская организация, в которой
задействована молодежь, помощь в работе с животными (например, в питомнике) и
т.д.
Следующим этапом становится включенность
в группу сверстников, в которой интенсивные социальные взаимодействия
присутствуют, но при поддержке и под присмотром взрослых. В такой группе у
ребенка есть возможность взаимодействовать так и столько, сколько ему
комфортно. Хороший пример – подростковая психологическая группа, киноклуб и
т.д. После этого ребенок готов включиться в естественную группу, возможно, уже
в рамках школы, хорошо, если при этом ему помогает кто-то старший из детей.
После этого, наконец, ребенок может пробовать полностью самостоятельно выходить
в такие места, как спортивный клуб или дискотека (если это допустимо для его
возраста).
Важное послание, которое психолог
доносит родителям: мы не можем изменить мир, но мы можем подготовить ребенка,
обеспечив его наилучшими стратегиями совладания и навыками поведения и общения.
Что не нужно говорить
при общении с ребенком на тему травли:
•
Почему они так себя ведут по отношению к тебе – что ты сделал?
Заменить: Давай
подумаем вместе, что тут можно поделать.
•
Я иду в школу разбираться.
Заменить: Что бы ты
хотел, чтобы я сделал? Ты хочешь, чтобы я пошел в школу?
Жертвы
часто не хотят огласки, им важен сам факт того, что кто-то знает и поддержит,
если это будет необходимо.
•
Все дети так себя ведут.
Заменить: некоторые
твои сверстники ведут себя так, если они разозлились или ревнуют.
•
Что случилось? Вы же были лучшими друзьями!
Заменить: Расскажи мне,
когда это началось? Что ты заметил? Как это началось? Есть что-то, что мы можем
сделать?
•
Они не хотели тебя обидеть, ты просто слишком сильно реагируешь.
Заменить: Как ты можешь
удостовериться в том, что это не шутка с их стороны.
На что еще обратить внимание:
А) Обратить внимание на обстановку дома.
Дети, склонные к тому, чтобы третировать других, часто растут в семьях, где
члены семьи, обладающие большей властью и статусом, злоупотребляют своим
положением. Например, отец в конфликтах кричит на мать, родители заставляют
детей подчиняться и угрожают жесткими наказаниями, старшие братья и сестры
«отыгрываются» на младших. Важно дать ребенку понять, что насилие – это не
норма человеческих взаимоотношений, а также следить за тем, чтобы у него не
копились чувства обиды и гнева, для вымещения которых он искал бы кого-то
слабее себя.
Б) Следить за тем, чтобы, по
возможности, у ребенка был контакт с обоими родителями, чтобы он мог обратиться
и к матери, и к отцу, если у него возникнет потребность поговорить о важном.
Исследователи показали, что чаще агрессорами становятся те ребята, у которых
отцы не вовлечены в дела семьи, часто отсутствуют дома. Для девочек же важно,
чтобы в доступе была мама; если контакта нет или есть конфликт и вражда,
повышается шанс стать жертвой. Было сделано еще одно интересное наблюдение:
почему-то дети для того, чтобы поговорить о том, что их обижают одноклассники,
обычно выбирают кого-то одного из родителей, а не обсуждают это с ними обоими одновременно.
В) Важно, чтобы в семье были приняты
достаточно открытые коммуникации между близкими. Когда родители показывают
своим поведением детям, что им важно понимать, что происходит у другого на
душе, что рассказать о том, что тебя беспокоит – это нормально, и не нужно
бояться, что ты «напряжешь» или утомишь этим собеседника, дети знают, что если
окажутся в беде (в том числе, в школе), то всегда смогут об этом рассказать.
Г) Слишком сильная опека повышает
вероятность того, что ребенок окажется жертвой травли. Показано, что дети,
которые оказываются в роли жертв, часто очень сильно привязаны к кому-то из
родителей (обычно, к матери), с большинством членов семьи у них также очень
тесные отношения, и они привыкли соглашаться со всем, что им говорят. Такой ребенок,
конечно, удобен и послушен, но у него, очевидно, большие сложности с тем, чтобы
защитить себя.
Д) Если у вас дочь. От девочек
традиционно ожидается, что они должны быть спокойными и дружелюбными по
отношению к окружающим, но поводы для гнева найдутся у любого ребенка. Но если
прямо выражать гнев нельзя, а выхода он требует, тогда в силу вступает
социальная агрессия. Что это такое? Девочки реже, чем мальчики, дерутся или
обзывают обидчика в лицо. Зато они искусны в распускании слухов, создании почвы
для того, чтобы коллектив решил не дружить с кем-то, и манипуляциях в сфере
отношений (если ты не сделаешь так, как я хочу, ты мне не подруга). Иными
словами, будучи обиженной кем-то, девочка зачастую откажется от того, чтобы
прямо сказать обидчице, что думает о ней, а потом постарается сделать что-то,
что ударит по ее статусу, самооценке или дружбе с другими детьми. Если же
родители дают понять дочери, что испытывать разные эмоции – это нормально, что
важно уметь различать и называть свои переживания, это существенно снижает риск
того, что девочка начнет манипулировать отношениями с другими детьми. У нее
будет возможность в ситуациях, когда ее кто-то обидел, расстроил или разозлил,
сказать ему или ей об этом сразу и прямо. Чем больше прямоты – тем меньше манипуляций,
это касается любых отношений и может здорово помочь в будущем.
Е) Если у вас сын. Что в современном
обществе значит быть мальчиком (юношей, мужчиной)? От мальчиков зачастую
ожидается, что они не будут показывать слабости, не будут чувствительными, не
станут плакать, когда и больно, грустно, страшно. Поэтому, с одной стороны,
тот, кто позволит себе публичное проявление чувств, легко может стать и мишенью
насмешек. С другой стороны, обидные слова в его сторону помогут другим
мальчишкам самоутвердиться («я не нюня и не размазня, в отличие вот от него»).
Воспитывая сына, важно помнить, что табу на выражение любых негативных эмоций
вряд ли позволит ему вырасти счастливым человеком, а вот в стан агрессоров или
их жертв вполне может привести.
Наконец, самый расхожий и токсичный миф
– миф о виновности жертвы. Дети выбирают в качестве жертвы обычно того, кто по
какому-то признаку отличается от подавляющего большинства. Это может быть самый
полный или худой ребенок, ребенок из самой богатой или бедной семьи, отличник,
иностранец и т.д. Поэтому говорить о «вине» жертвы бессмысленно: думаем, для
каждого человека в мире найдется коллектив, в котором именно он будет «не
таким». Итак, никакое отличие не дает права другим делать кого-то жертвой.
Ж) Не стоит доверять мифам о школьной
травле: Среди самых расхожих: «это происходит всегда, и с этим ничего не
сделаешь, не стоит и пытаться; жертве не стоит обращать внимания на обидчиков,
и тогда они сами отстанут; раз кого-то травят, значит, он сам дает какой-то
повод, в общем, сам виноват». Когда жертва (и/или взрослые) не предпринимают
попыток защиты, травля часто усугубляется.
Рекомендации родителям, чей ребенок
вовлечен в кибертравлю:
1. Родитель должен быть в курсе того,
какую активность проявляет ребенок онлайн, какие сайты посещает. Также он
ставит ребенка безопасность, он может интересоваться тем, что он делает в
Интернете, если будут веские причины для беспокойства.
2. Программу «Родительский контроль»
поставить можно, но это не панацея, не стоит на нее полностью полагаться.
3. Если родителю удастся проявить
искренний интерес к самым любимым сайтам ребенка и узнать о них побольше (и от
ребенка, и покопавшись в них самим), это будет хорошим фактором повышения
кибербезопасности ребенка.
4. Хорошо, если ребенок согласится
«дружить» с родителем в социальных сетях. Если он отказывается, это его право,
но, может быть, он согласится дружить при этом с каким-то другим взрослым, с
которым у родителя есть контакт (например, со старшим братом или сестрой,
хорошим другом семьи т.д.).
5. Родитель должен спросить у ребенка
пароли от его аккаунтов и пообещать, что воспользуется ими только в случае
крайней необходимости. И обязательно сдержать слово. Попытки «шпионить» за детьми
приводят зачастую к быстрому разоблачению родителей и полному исчезновению
доверия со стороны ребенка. После этого у родителя остается очень мало шансов
узнать о происходящем, если ребенок действительно окажется в опасной ситуации.
6. Договориться с ребенком о том, что он
сразу же расскажет родителю, если окажется в ситуации кибербуллинга, и заверить
его в том, что при этом родитель не отберет у него телефон или компьютер. И
сдержать слово.
Родитель необходимо обучить ребенка
правилам безопасности в сети:
•
Научить детей хорошенько думать о том, что они постят в сети. Научить никогда
не делиться чем-то, что потом может их поставить в неловкое положение: единожды
будучи помещенной в сеть, информация перестает принадлежать автору – это очень
важно усвоить.
•
Предложить детям задуматься над тем, кому, по их мнению, может иметь доступ к
их личной информации: будет ли их страница открыта для всех или только для
друзей, или друзей друзей и т.д.
•
Научить детей ни с кем (кроме родителя) не делиться своими паролями.
Если
кибербуллинг уже имеет место:
•
Не отвечать на оскорбительные сообщения
и не пересылать их;
•
Сделать скриншоты, оставить доказательства того, что нападение имело место;
•
Заблокировать того пользователя, от которого исходят оскорбительные сообщения;
•
Сообщить провайдеру или руководству соцсети или сайта о том, что правила их
сервиса нарушаются.
